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Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...
1- Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir;
2- Une moto ne peut pas tomber enceinte;
3- Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible de monter
une moto;
4- Une moto n'a pas de parents;
5- Une moto de chiâle pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas
rond;
6- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller;
7- Une moto se partage avec ses amis;
8- Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un
silencieux;
9- Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème;
10- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle;
11- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque
vous achetez des revues de motos;
12- Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est
possible de remédier à la situation;
13- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les
amortisseurs;
14- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto;
15- Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la
jalousie;
16- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n'avez pas
à vous faire pardonner avant de la monter;
17- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez,
elle ne se plaindra jamais;
18- Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé
de votre ancienne moto;
19- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas
convenablement;
20- Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard;
21- Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto;
22- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez;
23- Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une
nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves;
24- Lorsque conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas
de vous transmettre des maladies
Un beau jour, un mec va s'acheter une moto super puissante il en est super
fier et il décide de faire un petit tour. Il s'arrête à un feu rouge et
qu'est ce qu'il voit à coté de lui, un ridicule et minuscule petit scooter !
il se dit: tu va voir la puissance de ma moto !! le feu devient vert vvvvvvvvvvrrrrouooouu il est partit il regarde à coté ttthhhteuu le scooter le suit il arrive à un autre feu rouge le feu devient vert la moto: vvvvvvvvvvvvvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrroooooooooouuuuuuummmmmmm il décole !! à coté tttttttttttthhhhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeuuu le scooter le suit encore ! un autre feu vert feu rouge le feu devient vert la moto: wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwrrrrrrrrrrrrrrroooooooooooooooouuuuummm le scooter: tttttttttttttttttttttttttttthhhhhhhhhhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuu Le gars qui à la moto finit par demander à l'autre: - Dis donc, qu'est-ce que t'as mis dans ta bécane ??? L'autre lui réponds: - Aaaarrrêêêêêttte, j'ai ma bretelle coincée dans ton rétroviseur !
C'est l'histoire de Robert qui a acheté une .
Dernier modèle, entièrement chromée, avec le gadget dernier cri : la selle en peau de couille de chauve-souris. Le vendeur lui a même donné un tube de super vaseline qu'il devra mettre sur la selle pour qu'elle ne s'abîme pas en cas de pluie. Robert, vraiment content, va rejoindre sa fiancée pour lui montrer sa . Josiane l'attends en colère : - Tu as oublié qu'aujourd'hui, tu rencontres mes parents ? Dépêche-toi, on est attendu pour dîner... Josiane monte sur la et sur le chemin, lui explique que dans sa famille, il y a une vieille coutume qui veux que le premier qui parle à table fasse la vaisselle... Robert trouve cela amusant. En arrivant chez les beaux-parents, Robert aperçoit dans la cuisine des tas d'assiettes sales, des casseroles vraiment dégueulasses, et il y a une odeur de charogne crevée, bref... La vaisselle n'a pas dû être faite depuis des mois... - Mince, se dit Robert, qui ne trouve plus la coutume très drôle ! J'aimerais pas être celui qui va faire la vaisselle. Arrive l'heure du repas. Personne ne dit mot, on pourrait entendre les mouches péter. Robert perd patience et décide de faire réagir les beaux-parents. Il passe une main sous la jupe de Josiane... Rien. Personne ne bronche. Il lui saisit un sein... Pas de réaction... D'un coup, il saisit Josiane par la taille, la couche sur la table et la prend, devant les yeux écarquillés des parents qui ne parlent toujours pas. Pas le moindre mot. Robert pète un fusible et décide d'aller plus loin : il attrape la mère de Josiane et lui fait subir le même sort. Personne n'ouvre la bouche... Lorsqu'il se retire, Robert s'aperçoit qu'il commence à pleuvoir dehors. Repensant à sa toute neuve, il fouille dans sa poche, sort le tube de super vaseline et là, le père s'écrit : - Inutile, je vais la faire cette vaisselle !
Un homme s'achète une .
Inquiet quant à la façon idéale de la garder la plus reluisante possible, il en parle à son concessionnaire. Celui-ci lui recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline lorsqu'il pleut. Puis le type conclut l'achat et part avec la . En chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa et ses lunettes fumées. Elle lui parle un peu et elle l'invite finalement a prendre le repas avec elle et sa famille... Le type accepte, et les voilà qui partent en vers la maison de la fille. Tout juste avant d'entrer, la fille avertit le type : - Tu dois savoir qu'ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle. Et ils entrent. Le repas commence dans le plus grand silence. Surpris de l'efficacité de ce système, le type n'en est pas moins attiré par la fille et n'arrive pas à attendre la fin du repas pour lui faire des avances : Après quelques gestes sous la table, le type se jette sur la fille, relève sa jupe et se met à la baiser devant ses parents et ses deux petites sœurs qui n'en croient pas leurs yeux ! Personne n'ose parler, de crainte d'être corvée de vaisselle. Le père observe la scène, choqué, et regarde le type d'un air qui en dit long. Mais il se retient... alors que le type ne se retient finalement pas... Quelques minutes passent, le repas continue, et le type fait de l'il aux deux jeunes sœurs de la fille avec un air gourmand. Finalement, n'en pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes filles une après l'autre, devant les yeux injectés de sang du père qui sert les poings, rouge de colère, se retenant pour ne pas lui balancer son assiette par la tête, tout en faisant bien attention de ne pas prononcer un mot, de peur d'être de corvée de vaisselle ! Le repas continue tranquillement, la tension redescend, et le type, en forme, regarde la mère d'un air ludique. En plein dessert, il se lève, empoigne la mère et se met à la baiser sur la table. Le père furieux, se lève, mais reste figé par sa peur d'être de corvée de vaisselle. Finalement, le repas est presque terminé lorsqu'il se met à pleuvoir dehors. Le type pense immédiatement a sa . Il se lève, sort un pot de vaseline, et le père s'écrie : Je vais faire la vaisselle ! Je vais faire la vaisselle !
Un homme de 34 ans, qui tient à demeurer anonyme, a été victime hier
(jeudi) de trois accidents successifs, chacun lui infligeant de sévères
blessures. L'homme effectuait l'entretien de sa motocyclette sur le patio
tandis que sa femme était à l'intérieur de la maison, dans la cuisine.
Alors qu'il faisait tourner le moteur, la
embraya subitement.
L'homme, qui s'agrippa fermement au guidon, fut tiré à travers une porte vitrée et vint s'écraser avec sa dans la salle à manger. Sa femme, entendant le fracas, accourut sur les lieux et trouva son mari gisant sur le plancher, arborant de profondes coupures et saignant abondamment. Elle se précipita au téléphone et appela une ambulance. Comme le couple habite sur les hauteurs d'une montagne, l'épouse eut la présence d'esprit de descendre les nombreux escaliers menant à la rue pour guider les ambulanciers. Après que son mari ait été transporté à l'hôpital, elle souleva la et la poussa à l'extérieur. De l'essence s'étant déversé sur le plancher, elle l'épongea à l'aide de mouchoirs de papier qu'elle jeta dans la cuvette des toilettes. Le mari fut soigné et obtint rapidement sa sortie de l'hôpital. En entrant chez lui, il vit la porte vitrée démolie et constata les dommages subis par sa motocyclette. Découragé, il se rendit aux WC, se regarda dans le miroir, alluma une cigarette et s'assit ensuite sur le siège, complètement abattu. Quand il eut terminé sa cigarette, il la laissa choir entre ses jambes, dans la cuvette. Sa femme, toujours à la cuisine, entendit une forte explosion et les cris de douleur de son mari. Elle accourut et l'aperçut, affalé sur le carrelage, les pantalons en lambeaux, les fesses et l'arrière des jambes brûlées. À nouveau, elle se rua sur le téléphone et fit venir une ambulance. La même équipe fut dépêchée sur les lieux et encore une fois, elle fut conduite par l'épouse jusqu'à la maison, tout en haut des marches. Les ambulanciers mirent le mari sur une civière et commencèrent à le descendre vers la rue. Chemin faisant, l'un d'eux demanda à la femme comment son mari avait pu se brûler de la sorte. Elle le leur dit... les deux types éclatèrent de rire et lâchèrent les bras de la civière: le mari déboula les 35 dernières marches, se fracturant trois côtes et une cheville. La maîtresse demande aux élèves de sa classe de CE1 ce qu'ils veulent
faire comme métier lorsqu'ils seront grands:
Deux blousons noirs ont volé une ...
Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile.
Il est sur le point de monter dans une limousine pour aller à Roissy ; et soudain pris d'une envie de conduire une Safrane irrépressible, il demande au chauffeur de monter à l'arrière, tandis que lui s'installe au volant. Les voilà donc qui prennent le périphérique pour rejoindre l'autoroute A1, et le pape se met à accélérer un peu, juste histoire de voir ce que la Safrane à dans les tripes. Bientôt, il double le reste de son escorte qui n'arrive plus à suivre. À ce moment là, un CRS qui patrouillait en le prend en chasse, le double et lui enjoint de se rabattre sur la bande d'arrêt d'urgence. Une fois arrêtés, le motard s'avance vers la Safrane. Il reconnaît très vite le Jean Paul II, et ne sachant trop bien ce qu'il doit faire, il s'en retourne à sa et interroge son chef par radio : - Chef, je viens d'arrêter un personnage très important sur le périph.' Pour excès de vitesse et je ne sais pas trop ce que je dois faire... Le chef lui répond : - Quoi, c'est un député ? - Bien plus important chef ! - Un ministre ? - Non chef, encore plus haut ! - Tu veux dire que tu as arrêté le président ? - Non, encore plus haut... - Tu te foutrais pas un peu de ma gueule. Plus haut que le Président ? Qui c'est alors ? - En fait, je ne sais pas qui il est, mais c'est sûr que c'est quelqu'un d'important parce que son chauffeur, c'est le Pape
- Qu'est-ce qui te fait croire, demande une dame à son mari, que le fiancé
de notre fille ne pense qu'à sa
?
- Un détail très simple : les deux fois où il est venu nous rendre visite, il a refusé de s'asseoir sur la chaise que tu lui tendais et il est allé s'installer à califourchon sur un des bras du canapé.
Pourquoi Dieu a-t-il créé les Japonais ?
- Pour que les PD puissent faire de la . Pourquoi les belges mettent-ils un pyjama pour faire de la
?
C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet.
Elle se rend à le ferme la plus proche et dit au fermier : - Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, etc etc... - Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger - D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa ?
Un fou descend de sa pour
prendre de l'essence.
Pendant que le pompiste le sert, il se gratte la tête sans enlever son casque. Étonné le pompiste lui dit : - Ben vous alors, vous vous grattez la tête sans enlever votre casque ! - Et alors réponds le fou, quand vous vous grattez le cul, vous enlevez votre pantalon peut-être?
Deux puces discutent.
L'une d'elles a toujours froid. L'autre lui conseille de se mettre dans le sexe d'une femme, c'est douillet... Elles se revoient quelque temps après. - Alors, ça va mieux ? - Non, j'ai la grippe! - Mais pourquoi? - J'étais bien dans le sexe d'une femme mais le lendemain matin, je me suis retrouvée dans la moustache d'un type qui faisait de la sans casque !
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